Заботиться о своем чаде — еще не все, что требуется от родителей. Интереснее, хотя и гораздо сложнее, расти вместе с ребенком
Многие взрослые думают, что их статус уже делает их Воспитателями. Я — Мать! Я Старшая, Умная. А это крошечное существо — что оно понимает? Моя задача — наставлять, указывать, оберегать, заботиться. Такая позиция «сверху вниз» просто не предполагает какой-то работы над собой!

Мама всегда авторитет

Такие мамы не знают об одной важной закономерности воспитания: тот, кто отказывается от развития, самоизменения, не может положительно влиять на другого человека. Даже если этот другой — собственное чадо, притом совсем маленькое.

История первая
Дочки-матери — не просто игра в куклы

Когда Роза родила, она, как и большинство молодых мам, почувствовала: что-то в ней изменилось. Ее переполняла беспредельная нежность к этому беспомощному маленькому существу. Она с наслаждением купала дочку, баюкала, напевала ей песенки (хотя раньше никогда не пробовала петь). Придумывала ей разные забавные наряды из ярких тканей.
Девочка много болела, но это как будто не огорчало маму. Слабость ребенка словно бы вливала в нее новые силы. Чем слабее, болезненнее была дочь, тем энергичнее становилась Роза.
Девочка росла живой, любознательной. Розу это умиляло, она обожала пересказывать знакомым забавные речения Лялечки (девочку назвали Лилией). Однако гулять одна Лиля не имела права почти до 10 лет. Когда Лиля плакала и просилась гулять, мама решительно говорила: «Ты переохладишься и заболеешь!» Или: «Тебя обидят мальчишки!»

Это получалось у нее невольно, но она последовательно внушала дочери: «Мир страшный и люди враждебные — лишь я одна могу тебя защитить!» Ее общение с Лилей с возрастом не менялось, как будто девочке по-прежнему было в лучшем случае 2-3 года от роду. Мама только ласкала, заботилась, лечила, оберегала. И Лиля не знала ничего другого.
Она научилась читать в 5 лет и все, что знала, черпала из книг и мультфильмов. Поэтому представление о жизни и людях у нее было книжно-киношное. Из-за этого она тяжело сходилась со сверстниками. В садик Лиля ходила редко, так как плохо себя там чувствовала. В основном с ней сидела бабушка — и так вплоть до школы.
В школе Лиля оказалась самой житейски неприспособленной в классе. Очень обидчивая, она, однако, совсем не умела постоять за себя. Над ней смеялись, она замыкалась в себе. Роза перекармливала дочь, и Лиля была слишком полной, из-за чего опять же вынуждена была выслушивать шуточки, которые больно ранили.
Как и большинство таких детей, девочка больше сверстников думала, читала, ее многое интересовало. Однако она не пыталась найти понимание у матери, почти не разговаривала с ней. Розу это устраивало. Она по-прежнему видела в дочери беззащитную крошку, которую должна оберегать и защищать.
Когда «крошке» стукнуло 15 лет, она избавилась от излишней полноты, очень похорошела. На нее стали обращать внимание мальчики и даже молодые люди постарше. Начались жестокие ссоры с матерью, которая по-прежнему хотела контролировать каждый шаг дочери. Обе были очень ранимы и эмоциональны. Ссоры эти раздирали душу и матери, и дочери, но удержаться от них они нe могли. Лиля становилась все более закрытой. Вместе с тем она очень любила маму. Но хотела почувствовать себя взрослой, хотела жить, но совсем не умела.
Все ее романы оказались недолговечными — в основном из-за ее ранимости и обидчивости. Например, с очень симпатичным и умным юношей она рассорилась из-за того, что тот однажды назвал ее «фонтанчиком» (у Лили сохранилась привычка плакать, вернее — рыдать, когда ее, как ей казалось, обижали).Когда она пыталась делиться с мамой, та отвечала, сюсюкая: «Лялетька моя! Не надо плакать! Мужчины все такие!»
Я познакомился с Лилей и ее мамой, когда дочке было почти 16 лет. Она даже при мне не могла спокойно разговаривать с матерью, постоянно ее перебивала, спорила, но при этом демонстрировала полную зависимость от матери,глубочайшую личностную незрелость, инфантильность. Во многом она была той самой «Лялетькой», которую и жаждала видеть возле себя ее мама.
Помочь Лиле мне не удалось: она не хотела систематически работать над собой. О маме я уже не говорю.

История вторая
Интересно познавать мир вместе с малышом

Когда у Валентины родился сын Саша, она сразу увлеклась чтением педагогических книг, журналов, заходила на сайты для родителей. Ей тоже было приятно ощущать себя Сильной, Защитницей этого крошечного существа, чувствовать рядом этот теплый комочек, доверчивый и беззащитный. Но больше всего ее интересовало, как это удивительное существо меняется, растет. Она смотрела на малыша как на чудо.
Помогите малышу на первых порах, но не пытайтесь все делать за него
Саше было полтора года, когда в его комнатке стали развешивать картинки и буквы, а в два года мальчик знал почти все буквы. Валентину поражали возможности ребенка: то, что Саша в полтора года уже способен был помогать взрослым (например, приносил маме тапочки, когда та приходила домой). Она купила сыну несколько детских энциклопедий, и они почти каждый вечер подолгу рассматривали их.
Иногда сын задавал вопросы, на которые мама не могла ответить. Например, однажды она полчаса рылась в Интернете, потому что Саша спросил ее, что делают кенгуру передними лапками, для чего они нужны. Понятно, Валентина (по профессии врач-онколог) этого не знала. Пришлось пополнить знания!
Ей всегда было интересно разговаривать с сыном, понимать его мысли.Когда Саше исполнилось два с половиной года, он пошел в садик и ходил до школы. Мама была этому рада, всегда с интересом расспрашивала сына о событиях в садике, о других детях, их отношениях. Они по-прежнему много разговаривали обо всем на свете, вместе читали, делились друг с другом прочитанным.
Валентина — довольно требовательная мама. Она никогда не прощала сыну
вранья, хотя и поощряла склонность к фантазиям. Она хотела, чтобы мальчик хорошо учился, и Саша оказался среди лучших в классе. Любознательный, активный, развитый, систематичный и аккуратный (дома сам пылесосил и мыл посуду с 4 лет), он нравился и учителям, и детям. Хотя не отказывался и подраться, когда был повод.
О своих драках Саша рассказывал маме: делился — ей же интересно. Он уже в 7 лет понимал, что мама волнуется за него, поэтому начинал всегда так: «Ну, мама, видишь, я живой! Сегодня подрался с Андрюхой из-за того, что он меня в туалет не пускал. Это же неправильно: не пускать человека в туалет — так ведь?» Валентина слушала, потом высказывала свое мнение: что он правильно сделал, что неправильно. Он иногда спорил, иногда соглашался. Под конец обязательно говорил: «Ты не волнуйся, ладно?» «Да уж постараюсь! Ты же мужчина: иногда приходится и подраться!»
Валентина очень сильно изменилась именно благодаря сыну. Она училась удовлетворять его ненасытное любопытство и сама узнала много интересного, когда Саше было от 3 до 7 лет. Она училась играть в мальчишеские игры, понимать его внутренний мир и его чувства, общаться с ним. Училась быть ему Старшим Другом. И это многое дало ей.
Она и сама это понимает. И всегда говорит: «Как хорошо, что Сашка — мальчик. Мальчишки интереснее нас, девчонок!»
Конечно, Саша с мамой тоже иногда спорит. Не всегда и маме нравятся его поступки. Однако их отношения настолько прочны, что могут выдержать очень большие «перегрузки».
Валентина — обычная мама. Она беспокоится о здоровье сына, просит его надеть шарф, когда холодно (и он, бывает, действительно надевает, чтобы не огорчать маму). Она боится за него, когда он уходит купаться с мальчишками на водохранилище. Резко отличается от Розы она только одним: ей нравится расти вместе со своим ребенком. Именно НРАВИТСЯ.


Мамы разные нужны

А теперь давайте попробуем посмотреть на процесс воспитания и развития глазами ребенка.
Сначала малышу, пришедшему в незнакомый ему мир, действительно нужна материнская любовь и забота. Мать — это Солнце его жизни: именно она дает жизнь, согревает, кормит, оберегает.
Однако даже новорожденный нуждается и в ОБЩЕНИИ. Это доказано научно, и даже есть такой термин «комплекс оживления» (это совокупность реакций младенца на улыбку, внимание матери: эти реакции — не благодарность за заботу, а именно ОБЩЕНИЕ: проявление удовольствия от общения).
Начиная с 2-3 лет ребенок — неутомимый исследователь. Он уже «пропитался» материнским солнечным теплом, стал более уверенным в себе, выросли его физические и умственные силы. Этому Колумбу уже не нужна постоянная опека: он хочет, чтобы его поддержали в его исследовательских устремлениях. Разумеется, если больно, если ушибется — бежит к маме. Но ему нужен и интерес мамы к его поискам. Ему хочется видеть в маме и источник сведений о жизни, о людях, о животных, о явлениях природы. Хочет, чтобы ты поощряла его активность и жажду знания, признавала его успехи.
И это требует от мамы уже каких-то других качеств, который не нужны, когда малыш только родился.
А потом ребенок пойдет в в школу. Он станет социальным существом: будет дружить и враждовать,отстаивать свое место среди сверстников. И мама по-прежнему будет нужна ему, но мама как понимающий собеседник и Старший Друг, с которым можно обсудить то, что он не понимает, которому интересны проблемы, его внутренний мир. Это мама-психолог, это уже другой уровень материнского развития.
А когда он станет подростком, то снова нужна будет какая-то другая, новая мама.

Воспитание — это процесс совместного восхождения

Часто взрослые представляют себе вроде как на пьедестале или за кафедрой. С высоты они вещают непреложные истины, а дети им должны внимать и слушаться. Но это не воспитание.
Воспитание — это когда ДВИЖУТСЯ ОБА, ВМЕСТЕ. Растет ребенок — растем и мы с ним. Только так и можно воспитывать. ■

Расти вместе с ребенком очень интересно и радостно. Но это труд души.
1. Не бойтесь признать, что, как и дети, мы далеко не совершенны. Не отказывайтесь от собственного роста.
2. Не бойтесь выйти из роли Непререкаемого авторитета, который на фоне слабого малыша кажется таким Сильным.
3. Гоните от себя желание задержать развитие малыша, чтобы он дольше оставался беспомощным и слабым и тем доставлял вам удовольствие.
4. Дети приходят в этот мир благодаря нашим усилиям, но у них есть задачи, возложенные на них Создателем. Это огромная сила, которую можно направлять, но не стоит пытаться заглушить.
5. Иногда такое удается сделать. Но это и есть самое страшное. Эти люди — оставшиеся навсегда беспомощными детьми — во-первых, сами несчастны, а во-вторых, приносят массу вреда окружающим.
«В этом никогда-не вырастании заключен огромный потенциал зла», — так сказал об этом философ Мераб Мамардашвили.
6. Чтобы это зло остановить, надо по-настоящему воспитывать детей. Что невозможно без постоянного самовоспитания, самоизменения, без постоянного нашего, взрослых людей, личностного роста.
7. Януш Корчак говорил, что мы должны тянуться за детьми. Это правда. Идти рядом с детьми непросто. Вести их за собой еще труднее. Все время надо меняться, двигаться, духовно расти нам самим.