Желание родителей во всем контролировать своего ребенка чревато опасностями. Как же избежать проблем?
Герои боевиков, когда происходит что-то страшное, чаще всего характеризуют это фразой: „ситуация вышла из-под контроля». Пожалуй, это одна из главных „страшилок» в наши дни — неподконтрольность. Вот только распространяется она уже не только на звездолеты и атомные электростанции, но и на семью, и даже на воспитание малыша. „Не под контролем» для многих родителей означает „плохо, ожидаются страшные последствия». А ведь если разобраться, такая установка не только ошибочна, но и опасна.
Что такое контроль?
Это способность поставить цель, разработать средства ее достижения, составить план действий и инструкцию на все возможные неполадки системы и нештатные ситуации, А после этого постоянно отслеживать: все ли идет по плану? Безусловно, ценная штука, если речь идет о механизме,который должен работать и соответствовать возложенным на него задачам. А если речь о малыше, то возникает план жизни для человечка,способности и желания которого заранее учесть крайне сложно. Даже если установки выглядят вообще: „Мой ребенок должен получить хорошее университетское образование», — реальный человечек может быть далек от этой задачи, как от звезды, потому что у него талант к ручному труду или спорту, а вовсе не к наукам. И даже такой, казалось бы, широкий выбор „любое высшее образование: от гуманитарного до технического» может оказаться мучительным. Бывает, конечно, контроль не столь глобального свойства, так называемый бытовой. Когда малыша просто отслеживают пошагово: почистил ли зубы, вымыл ли руки, выполнил ли массу мелких ритуалов. В определенных ситуациях, в юном возрасте это норма, однако по мере взросления такой бытовой контроль приводит к тому, что ребенок теряет самостоятельность, ведь он выполняет то, что от него требуют взрослые, и у него совсем не остается пространства для того, чтобы проявлять инициативу и набираться собственного опыта. Давайте посмотрим, чем именно опасен повышенный контроль в рамках семьи.
Контроль — это ожидание
Когда мы кого-то контролируем, то проверяем, поступает ли человек правильно. Относительно ребенка — „делает ли он то, что я считаю нужным». Как бы мы не убеждали себя,что все это „ради него самого», мы закладываем в общение с малышом определенные ожидания: что он начнет читать в три года, будет любить книги и хорошо учиться. Или же научится кататься на велосипеде, едва выйдя из пеленок, а потом выиграет золотую медаль. Наполнение наших ожиданий не так важно. Важно, что четко сформулированная родителями цель приводит к тому, что к ребенку начинают относиться оценочно: насколько он приближается к этой цели или удаляется от нее. И хорошо, если цель соотносится с реальными способностями и желаниями детей. Скажем, папа решил выучить сына на шахматного гроссмейстера, и у ребенка к этому талант. А если нет? Не оправдывает ожиданий отца — значит, бездарь. Плохо учится в школе — ну, все, жизнь идет вниз по наклонной. Там, где есть ожидания, всегда есть шанс разочарования: родителей — в детях, а детей — в себе. Постановка цели для ребенка — высокий риск того, что ошибку на этом поприще он начинает воспринимать фатально: „Я рожден, чтобы стать чемпионом по шахматам, но у меня не получается добиться таких результатов,следовательно, я бесполезен и стану никем». Конечно, в этом умозаключении есть большая доза преувеличения, но примерно по такой схеме ведет рассуждения ребенок, если он не оправдывает родительских ожиданий.
Подсказка
Понаблюдайте за собой. Замечаете ли вы, что уже в голове определили жизненный путь ребенка? Тяжело ли переживаете его „несоответствие»? Нет ли у малыша ощущения, что он не справляется с поставленными вами задачами?
Иной вариант
Попытейтесь стать немного ребенком. Отбросьте далеко идущие планы и посмотрите, что ему интересно сейчас. Вы заметите, что малыш многое познает и делает буквально на каждом шагу.
Контроль — это напряжение
Когда мы контролируем жизнь детей, мы пытаемся предусмотреть все возможные проблемы и „оперативно реагировать». Жизнь — сложная штука,развитие ребенка — тем более.
Сегодня ему интересно одно, завтра — другое; сегодня ему удалось третье, а то, с чем он легко справлялся вчера, вдруг забылось. Родители, которые озабочены тем, чтобы „все шло по плану», постоянно вынуждены делать новые и новые планы, исходя из изменившейся ситуации. Как компьютерная программа по шахматам перепробует все варианты для каждой фигуры после любого хода соперника. Ребенок заболел — нужно потратить усилия, чтобы просчитать, как догнать пропущенные занятия на курсах и в школе, это нормально. Однако если над вами довлеют не просто какие-то текущие дела, а целый ПЛАН детской жизни, то такие „пересчеты» отнимают очень много сил и нервов. В результате возникают напряжение и усталость, казалось бы, на ровном месте. Ну а если дети не справляются с тем, что они, по мнению взрослых, „должны» делать? В этой ситуации градус напряжения становится еще выше: ведь возникает ощущение, что они не успеют чего-то важного и значимого.
Подсказка
Ответьте на такие вопросы: Есть ли у вас ощущение, что ребенок может „не успеть» сделать то, „что нужно в этом возрасте»? Нервничаете ли вы, когда он чего-то не может сделать или просто медленнее учится чему-то? Кажется ли вам, что воспитание — это тяжелый груз и очень нервное занятие?
Иной вариант
Попробуйте представить себе „ужасную» картину. Что случится, если ребенок научится, скажем, читать не в четыре, а в шесть лет? Да ничего, в общем-то, если вы не будете нервничать по этому поводу. Точно так же абстрагируйтесь от слова „надо» по поводу остальных своих установок, которые вызывают напряжение.
Контроль — это потеря эмоциональной связи
Еще одна проблема контроля — это искажение ролей мамы и ребенка. Как сказал автору этих строк сын в возрасте четырех лет: „Ты чтоб меня любить — перестань меня учить».
Автор задумался. На самом деле: в ситуации контроля теряется такой важный момент, как безусловная любовь мамы к малышу и осознание его права быть таким, каков он есть, выбирать свой путь в жизни. Мама становится учителем и наставником, а у ребенка возникает ощущение, что его могут отвергнуть, если он будет „не таким, как надо».
Подсказка
Готовы ли вы принять тот факт, что ваш ребенок будет отличаться от вас во всем: в жизненных взглядах, в поставленных целях и прочем? Уверены ли, что ваша связь с ним настолько крепка, что ее ничто не может разорвать?
Иной вариант
Пожалуй, это одна из самых трудных задач для родителей: увидеть в подрастающем малыше иное существо и не оценивать его своей меркой. Но ведь именно на этом держится любовь и доверие. И, по сути, только родители любят детей просто так, потому что они есть.Означает ли все вышесказанное, что ребенка совсем не надо контролировать? Вовсе нет. Просто контроль, который подразумевает ожидания и требования результата, лучше заменить на отслеживание и помощь. Пусть дети ведут вас своей инициативой, интересами. Пусть ошибаются, приобретают собственный опыт, делают выводы. Не спешите строить планы на будущее крохи, которому от горшка два вершка. Лучше следите, что ему интересно, и создавайте условия для его развития, давайте побольше свободы пробовать и делать самостоятельно. Помните о том, что в жизни любого человека происходит так много событий, которые на него влияют, что подстелить соломки везде не удастся. Просто невозможно предугадать, просчитать и проконтролировать, как сложится жизнь именно этого человечка именно в тех обстоятельствах, с которыми он столкнется.Не пытайтесь контролировать каждый шаг ребенка — просто получайте удовольствие от каждого нового открытия крохи, каждого его успеха. И он непременно найдет свое место в этой жизни.Главное, чтобы выбор он сделал сам — тогда все получится.