Дети опять дерутся и выясняют отношения? Можно ли предотвратить конфликты?
Записи в дневнике мамы: «В первый раз купаем новорожденную дочку. Старшая стоит рядом, внимательно наблюдает за процессом и говорит: «Мам, а отпусти-ка ее! Интересно, утонет или нет?»
«Младшей 3 года, старшей 9 лет. Разливаю дочкам вишневый компот. Младшая: «Мам, наливай всем поровну, но ей — поменьше!»
Подобных цитат можно надергать из любого дневника мамы, у которой больше одного ребенка. Ссоры между братьями и сестрами — такое же естественное явление, как осенний дождь. Правда, в момент, когда младшенький орет старшему: «Ты дурак!», а старшенький лупит младшего с азартом Майка Тайсона,последняя мысль, которая приходит в родительскую голову: «Это нормально». Окей, давайте примем за аксиому, что это ненормально, и подумаем, как подобные случаи предотвратить.

Какая разница?

Лучшее решение проблемы — это ее профилактика. Совершенно логично, что вы заботитесь о будущем малыше еще до его зачатия. Точно так же до появления крохи на свет нужно побеспокоиться о том, чтобы статус старшего оказался для первенца вполне «носибельным».
Психологи провели массу исследований, чтобы выяснить, какая она — идеальная разница между братьями-сестрами (давайте сделаем небольшое лирическое отступление и введем термин «сиблинги» — так называют всех детей одних и тех же родителей, чтобы не путать, с братьями-сестрами). Так вот, исследований была масса, но психологи лишь пожали плечами: не можем определить. В каждой разнице есть свои плюсы и минусы.

Разницу меньше года (бывает, судьба так шут: не успеешь выйти из роддома, глядь — а ты опять беременная!) дети вряд ли почувствуют — они будут расти практически как близнецы.

Разница в 2-4 года считается самой удачной в плане жизненных перспектив: сиблинги окажутся людьми одного поколения, будут дружить. Но когда младший только появится на свет, старший станет с упорством асфальтоукладчика демонстрировать вам, кого тут надо любить, а кого — отложить в кроватку.

Разница В 6-7 лет гарантирует, что старший почувствует себя взрослым гораздо быстрее и безболезненнее. Но все равно заниматься его уроками «по остаточному принципу» — значит, рисковать вырастить из ребенка «тихого троечника».

Если старшему больше 10 лет, он не станет всерьез ревновать вас к грудничку. Для девочек младший братишка вообще может оказаться последней (и самой любимой!) куклой, мальчики… А что мальчики? Они тоже не откажутся помочь маме.
В общем, из этих рассуждений можно сделать главный вывод: рожать второго — здорово! А возрастная разница не так уж и важна.

Ждем братика

Итак, картина: две полоски, всеобщее «Ура!» и просмотр каталогов с одеждой для младенцев. На первых стадиях беременности (по крайней мере, пока врач не подтвердит: да, скоро государству придется раскошелиться на материнский капитал) малышу лучше не говорить, что у него родится братик или сестра.
Но и затягивать с оглашением радостной новости не стоит. Чем раньше кроха узнает о грядущем пополнении, тем больше времени у него будет, чтобы привыкнуть к новому статусу.

Конечно, на протяжении всей беременности ваш старшенький будет жутко рад «новому братику». Наверняка начнет строить планы, как они вместе станут играть в войнушку и кататься наперегонки на велосипеде. Малыш не может пока осознать, насколько сильно отличаются новорожденные от „посетителей» средней группы детского сада, да и слово «брат» для него фактически синоним слова «друг», который порой выходит гулять во двор, а потом исчезает в параллельной реальности. То есть захотел — поиграл с братом, а когда надоело — брат ушел в комнату и прикинулся плюшевым зайцем. И для мамы с папой конечно же единственный любимый ребенок — это он, старший.
А потом вы принесете из роддома младшего. Развернете. Он будет дергать ручками и иногда открывать глазки. И плакать по ночам. И не играть в войнушку. И никакой он не плюшевый заяц. Он — Тот, Которого Теперь Любит Мама. Пережить такое горе под силу разве что Терминатору. Светлое будущее разбилось о кроватку с младшим братом.

А что советуют классики?

Отличный рецепт разрешения конфликтов дал еще Лев Толстой. Помните? Наверняка в „Букваре» читали. Крохотный рассказ — прямое руководство к действию.

«Был у Пети и Миши конь. Стал у них спор: чей конь? Стали они коня друг у друга рвать.
— Дай мне, мой конь!
— Нет, ты дай, конь не твой, а мой! Пришла мать, взяла коня и стал конь ничей».
Гениально. Объект ссоры изъят. Братцы-кролики сидят на полу, трут кулаками глаза. Вместо коня теперь перед ними вопрос:
что делать? Кто виноват, можно выяснять до появления собственных детей, коня это не вернет. Значит, надо как-то договариваться. Современные психологи параллельно с отстранением коня от должности игрушки советуют пояснить детям: «Я отдам вам коня (машинку, набор „Юный химик») только после того, как вы оба подойдете ко мне и расскажете, как вы договорились с ним играть».

Хочу все знать!

Говорят, XXI век — эпоха информации. Кто владеет ею, тот владеет миром. Дети, которые начинают ненавидеть своих младших братьев и сестер (а дети умеют ненавидеть!), просто не получили нужной информации, пока мама была беременной.
Обязательно расскажите крохе о том, что умеют и чего не умеют младенцы. Объясните, как новорожденные едят, для чего им подгузники, почему они плачут по ночам. «Перекормить» подобной информацией невозможно.
Чем больше старший ребенок будет знать о малышах, тем проще ему принять нового члена семьи
Расскажите, во сколько месяцев кроха научится ползать, когда — ходить, говорить: дайте старшему почувствовать, что младенчество — только этап, который быстро пройдет. И младший брат станет его лучшим другом.
— Kaте было 4 года, когда я забеременела во второй раз, — рассказывает Юлия, — мы с мужем решили по максимуму включать дочку в процесс ожидания малыша. Я даже брала ее с собой на УЗИ. Помню, выйдя из кабинета, я воскликнула: „Катюха, радуйся! У тебя сестра родится!» Прошло уже 5 лет, а Катя до сих пор жутко гордится тем, что стала первой, кто узнал, что я жду девочку. Когда родилась Настя, Катя ходила важная, как космонавт. Конечно, потом случалось всякое — и ревность, и драки, но я вижу: с каждым годом девочки становятся ближе друг другу.

Вот наказание!

Приехали! Мама с младшим… пусть будет братом (да не обидятся на меня феминистки!) приехали из роддома домой. Старшая… пусть будет сестра (дабы феминистки уж точно не обиделись) тоже встречала братика в роддоме, даже чуть-чуть подержала сверток с крохой и тоже счастливая. Прыгает, хлопает в ладоши. Это ненадолго.
Возможно, совсем скоро сестра будет громко топать в тот самый момент, когда вы укладываете малыша спать. Возможно, она потребует, чтобы ее тоже кормили из бутылочки с соской. Возможно, она станет часами канючить: «Ма-ам, ну поиграй со мно-ой! Мне скучно!» Ей не скучно. Она чувствует, что перестала быть центром вселенной, и ревнует.
Худшее, что можно сделать, — «выключить» сестренку из всех забот, связанных с братиком. Лучшее — сделать ее помощницей.
— Большая, принеси мне, пожалуйста, распашонку.
— Умница моя, он как только посмотрит на тебя — сразу улыбается. Только ты умеешь его успокаивать!
И обязательно, всегда, по сто миллионов раз в день: «Доченька, что бы я без тебя делала! Ты самая лучшая помощница! Тебя брат любит больше всех!»
Всегда помните: у вас 2 (прописью — два!) ребенка, а не один младенец и одна «господи, да что за наказание такое!» Старшей (той, которая «наказание») так же сильно, как младшему, нужна мама. И она, хоть и старшая, еще совсем маленькая…

Любит не любит

Ревность не возникнет, если дочка будет чувствовать себя такой же любимой, как и до рождения малыша. Хотя бы 30 минут в день посвящайте только ей.
Пусть папа сходит с малышом на прогулку, пока вы с дочкой собираете паззлы
И дайте дочке ощутить себя взрослой. Может, разрешите ей ложиться спать на 15 минут позже? Или предоставите право самостоятельно выбирать, какое платье надеть в детский сад?
— После рождения дочки я, что называется „окунулась» в нее, — вспоминает Нина, мама 8-летнего Виталика и 5-летней Вероники, — и конечно, на Виталика
Старший ребенок нуждается в мамином внимании, пожалуй, даже больше, чем младший. Не скупитесь на похвалы и ласку!
стала обращать гораздо меньше внимания. Сначала он просто хулиганил. Я кричала на него, ставила в угол. Не помогало. Потом заметила, что сын совсем не проявляет любви к Веронике. Уже хотела отругать его и за это, но тут… Я поняла, что Виталька ведет себя с Вероней так же, как я себя с ним. Я стала чаще прижимать его к себе, ласкать. Когда он носился по квартире как угорелый, не отчитывала его, а говорила «Ну, ты гонщик. Покажи теперь, как ты умеешь строить башню из кубиков». В общем, переключала внимание на тихие игры. Однажды сын сказал, что тоже хочет пить водичку из бутылочки с соской, как Вероня. Произнесено это было в ультимативной форме, но я лишь пожала плечами: «Хочешь попробовать? Держи! Только это неудобно.» Вообще я частенько давала ему понять, что быть младенцем — не слишком большое развлечение. Говорила: «Ты можешь бегать, кататься на велосипеде, а Вероня — только лежать». В общем, через пару месяцев наша жизнь вошла в норму. Нет, брат с сестрой и сейчас порой дают жару, но это нормальные «выяснения отношений».

Ссоры и драки

О драках сиблингов можно говорить часами. Спросите любую маму, как часто ее крохи выясняют между собой отношения. Чаще, чем меняются дни в году.
Дети еще только учатся общаться. Со взрослыми „учеба» проходит более-менее безболезненно. А вот когда в одной комнате оказываются два ученика (и только одна красная машинка!) — жди такого накала страстей, по сравнению с которым гонки «Формулы-1» — тихий выпас скота на отдаленном хуторе.
Главное правило: во время конфликта не принимайте чью-то сторону, не стыдите старшего: «Уступи брату, он же маленький!»
Есть ли смысл делить детей на старшего и младшего? Все зависит от разницы в возрасте. Если она невелика, позвольте своим сиблингам расти равноправными партнерами. Не говорите: «Отдай машинку Ванечке, он маленький». «Договоритесь, кто будет играть с машинкой, а кто — с экскаватором» — другое дело.
В случае, когда один ребенок делает первые шаги, а второй болтает с одноклассниками в социальных сетях, делать вид, что они равны, не стоит. Конечно, один — старший, другой — младший. Только не забывайте золотое правило: чем больше обязанностей, тем больше прав. Поэтому, требуя от старшего ребенка заботы о младшем, дайте ему почувствовать, что разрешено ему гораздо больше, чем малышу. И тогда каждый из ваших сыновей и дочек, став взрослым, обязательно скажет: «В моей семье будет как минимум двое детей. Потому что жить без брата или сестры совершенно невозможно!»


Светлана Сторожук, психолог

Готов ли ваш малыш стать старшим?
Ответьте на эти вопросы «да» или «нет». Чем больше «да» вы наберете, тем больше шансов, что появление в доме новорожденного вызовет только радость у всех членов семьи, включая братиков и сестричек.
1. Знает ли ваш ребенок, что у него скоро родится братик или сестренка?
2. Рассказывали ли вы ему, как малыш развивается в животике у мамы?
3. Прикладывали его ладошку к животу, чтобы он «поздоровался» с крохой?
4. Рассказывали ли вы старшему о том, как он сам был маленьким?
5. Советовались ли с ним, выбирая имя будущему малышу?
6. Ездили ли вместе по магазинам, выбирая игрушки для младенца?
7. Предложили ли сделать (нарисовать, слепить) подарок, который старший презентует младшему, когда вы с крохой вернетесь из роддома?
8. Хвалите ли вы малыша за то, что он ведет себя «как большой», помогает вам по хозяйству, сам рисует, лепит?
9. Рассказали ли о том, где будет стоять кроватка новорожденного?
10. Объяснили ли ребенку, с кем он останется, пока вы будете в роддоме, и знает ли он вообще о том, что вы ненадолго уедете «в больницу за братиком»?