Очень хочется поделиться советом с мамочками. Не ограничивайте общение малыша с бабушками и дедушками! Наш Савелий родился, когда мы еще жили с родителями мужа, а когда сынишке было 5 месяцев, переехали в свою квартиру (причем, если бы не родители, нам бы ее не видать!). Сейчас сыну 1 год 8 месяцев, а они еще активнее стараются принимать участие в его развитии. Так получилось, что бабушек у сына две, а дед только один, но именно он авторитет для нашего сына. Я заметила, что с дедом он более самостоятельный,активный и больше, чем со мной, старается все сделать и все успеть, а дед терпеливо выдерживает его капризы, а иногда балует его, делая то, чего я не разрешаю. А с бабушками сынишка набирается другого опыта, играя в более спокойные игры или игры с оживлением мягких игрушек. Сын растет очень любознательным, общительным, заботливым. Если он что-то ест, то обязательно угостит всех бабушек, деда, папу и маму. Не делите бабушек и дедушек на более или менее любимых. Учите ребенка относиться с одинаковой теплотой к каждому из них! Тогда и они с большей отдачей и пониманием отнесутся к вашим методам воспитания.
Старайтесь чаще разговаривать о том,что вам нравится или не нравится в действиях своих родителей. И не бойтесь их обидеть своими словами — недосказанность хуже, она порождает множество взаимных претензий. Мы очень часто обсуждаем действия и поступки друг друга и высказываем свое мнение, поэтому все это не копится внутри, нет обид.

Совет эксперта:

Важно, чтобы ребенок рос в мирной атмосфере взаимного уважения и любви. Это дает ребенку огромный жизненный ресурс, формирующийся из понимания и поддержки близких. Суть вашего совета — искренняя работа над собой. Качество взаимоотношений взрослого человека с собственными родителями — показатель зрелости. Вырастая, оторвавшись от родителей, осознав себя взрослыми, самостоятельными людьми, мы строим со старшим поколением новые отношения. Тем не менее взаимоотношения с бабушками и дедушками налаживать подчас невероятно тяжело. Степень сложности этого процесса зависит от множества факторов. Еще юными, молодыми наши родители внесли свой первый вклад в то, какие отношения будут у них со взрослыми детьми, в то, будут ли они близкими и доверительными. Ответственность же повзрослевших детей — переработать свой жизненный опыт таким образом, чтобы данные отношения были как минимум уважительными и вежливыми. В данной семье, вероятно, обе стороны успешно справились со своими задачами личностного роста.
Достаточно часто для этого требуется помощь специалиста (психолога, духовного наставника).

Не хочу, как они!

Специалист поможет справиться с губительно действующим на ребенка «Феноменом затяжного чувства вины у матерей». Подобного рода ядовитые чувства, разъедающие семейную атмосферу, коренятся в непроработанных, негативных отношениях со старшим поколением, в претензиях молодой семьи к своим родителям. Претензии рождают протест: -Я буду другим! (Лучше!) по отношению к своим детям». Мысль формулируется -Я буду НЕ таким, как они. В отличие от «Я постараюсь быть хорошим родителем» здесь присутствует так называемая мотивация ОТ, а не мотивация Для. Воспитывая детей как бы на войне, человек, мыслящий подобным образом, отказывает себе в праве на ошибку. Нервозность, напряжение, отрицание или глубокое драматичное переживание своих ошибок — вот расплата за данное состязание.
Смелость же видеть и обсуждать проблемы до того, как ситуация достигнет накала, может помочь многим семьям прийти к миру и наладить конструктивный диалог. Ставьте позитивные цели, стремитесь к самостоятельности, взаимоуважению, прояснению сложностей в отношениях. Не переживайте, если что-то не получается, и не стесняйтесь обращаться за помощью.